【直播MM】
在直播平台关注一个叫减肥日记的一年多了，很有毅力的一个MM，从180斤天天跳操，跳到了230斤，一直在坚持，生活中有无数这样平凡的人，给我很多感动，今天发现她还有另一个账号在直播吃酱肘子。
【上淘宝也能捉奸】
朋友准备上淘宝买副太阳镜。
看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。
上淘宝也能捉奸
A：…………B：…………A：聊的真愉快。B：是ㄚ。A：对了，你都是在那里连上网路的呀？B：我在家里呀。?：oh……？家里也可以连？？B：我用modem呀！A：oh………modem牌电脑可以上网路呀？？B：…………A：怎么没反应？？B：sorry………我刚刚在地上打滚………
【招聘员工的理由】
某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
【婚姻】
A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”―我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”―注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问―约会；网络协议―订婚；联网―结婚)
【电脑与饮酒】
电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的。”
【乞讨】
有三个乞丐在纽约地铁乞讨。
丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。
丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。
丐写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……
【bakeup】
有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了。该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”服务人员问：“拿手电筒干什么？”该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。
【小学生的比喻】
家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表何？”老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太。?战痰胶竺，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
面试官：熟悉哪种语言
应聘者：java
面试官：知道什么叫类么
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累
面试官：知道什么是包?
应聘者：我这人实在 平常不带包 也不用公司准备了
面试官：知道什么是接口吗?
应聘者：我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么叫对象么？
应聘者:知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。 面试官：知道多态么？
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和java有什么关系？？
面试官:等你女朋友堕完胎再来找我吧
警察：108,000,000 小偷：17,600,000 ――6个警察抓一个小偷，居然还抓不完！
战争：88,700,000 和平：65,600,000 ――只能求上帝保佑了！
打假：5,250,000 造假：8,690,000 ――怪不得假货如此猖獗！
生命：233,000,000 爱情：243,000,000 自由：322,000,000 ――果然！
生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！自由万岁！
爸爸：64,200,000 老婆：86,000,000 ――怪不得“有新唔要旧，有老婆就唔要老豆”！
妈妈：180,000,000 老婆：86,000,000 ――还是妈妈最重要！无须为先救妈妈还是先救老婆烦恼了！
老婆：86,000,000 二奶：7,890,000 ――老婆万岁！但要提防二奶。
正义：39,700,000 邪恶：22,800,000 ――邪不胜正！正解！
未婚男士：802,000 未婚女士：904,000 ――好象与专家的说法有出入。
结婚：229,000,000 离婚：46,800,000 ――可见,有不少人因互不了解而结婚，因互相了解而离婚。
失败：140,000,000 成功：418,000,000 ――虽然经历了多次失败，但最终获得成功！
我爱你：43,900,000 你爱我：6,550,000 ――斤斤计较“我爱你”多过“你爱我”，往往成为家庭纠纷的道火索。
我爱你： 43,900,000 我不爱你：885,000 ――如此比例，当然立刻拉埋天窗！
面包：23,400,000 爱情：191,000,000 ――要爱情还是面包？别想了，爱情万岁！
好男人：10,300,000 坏男人：2,290,000 ――这世界上，还是好男人居多。
好女人：3,950,000 坏女人：3,300,000 ――这比例令人失望。∫徊恍⌒，就会撞上个坏女人。
富人：8,660,000 穷人：12,800,000 ――一部分人先富起来了，但穷困还广泛存在。
病毒：75,600,000 补。?2,300,000 ――完了！
广州话：312,000 粤语： 22,300,000 普通话：14,500,000
儿子 爸爸，我怎么来到这个世界的?
爸爸 (上网中) 晚点再告诉你好不好??
儿子 爸爸，为什么现在不说啊?? 你说啦你说啦…
爸爸 (好象回忆起一段憾事) 好啦好啦，你听清楚啦…
有一天， 你爸爸妈妈 人在房间上网的时候，你爸爸连接到你妈妈那里了，然后你妈妈在我的记忆棒里下载了一些东西。
当爸爸我上传完东西以后，才发现原来我没有装防火墙，你妈妈也没有装卡巴斯基。那时候我想删除已经来不及了，所以１０个月后你就来到这个世界了，儿子你明白了吗??
儿子：。≡ 我是病毒！
【IT避孕套】
有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN、UNIX和微软都决定改做避孕套生意。他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套、X避孕套和MS避孕套。 一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适。SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。
出乎他意料的是，MS避孕套非：糜，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气气势汹汹的找到微软公司。微软的回答是：补丁马上就到！
